ayer casi me morí

y no, no lo digo exagerando. ayer casi me atropellaron. un auto se tiró contra el tránsito en la calle abajo de mi casa y yo por ir con audífonos no lo escuché y por 5 centímetros no me atropelló. no sé si realmente me hubiera muerto si me hubiera atropellado, pero inevitablemente después de que pasó he pensado todas estas cosas:

quiero que cuando me muera todos mis más amigos hablen puras cosas malas de mí pero en una manera chistosa, algo así como un roast post-mortem, porque siempre en los funerales se hablan cosas buenas del muerto y yo quiero que hablen de mis cosas malas, pero chistosamente / el félix no se acordaría de mí si yo me muriera ahora y de puro pensarlo me pongo a llorar / el leopoldo sí se acordaría de mí pero sería tan triste para él que me muriera, no quiero hacerle ese daño así que pretendo cuidarme y, por ejemplo, dejar de escuchar audífonos tan fuerte en la calle / ¿lloraría el cristóbal si me muriera? lo he visto llorar tan pocas veces / si me muero quiero que cierren todas mis redes sociales, encuentro súper creepy eso de que queden los muros de facebook abiertos y la gente les escriba cosas a los muertos / ¿cuál foto me gustaría que usaran en mi funeral? / mi computador sería para mi sobrina / mi cámara para el Leopoldo / mis cuadernos y diarios serían todos para mis hijos, y me gustaría que cuando fueran mayores los leyeran para que conocieran realmente quién fui / acabo de llorar caleta sólo imaginando esa escena / que lata morirse repentinamente y que tus últimas palabras sean “gracias, que esté bien” a un caballero que te acaba de vender pilas / aunque en verdad no sé cuáles me gustaría que fueran mis últimas palabras / ¿irían a mi funeral las personas que sólo me conocen por redes sociales? / igual volvería a penar a mis amigos si es posible, y los penaría con cosas muy ridículas que los haría sospechar de que soy yo la que los está penando / que fome sería no conocer al cristóbal viejo, quiero mucho ver cómo va a ser cuando viejo/ que fome, que horriblemente fome, sería perderme a mis hijos creciendo / menos mal no me morí / no quiero morirme