personal

Una semana más

Si no sé cuándo empezó, no tengo cómo saber cuándo va a terminar.

Pero quiero que termine, o por lo menos que pare un rato. Quiero hacer lo necesario para que pare un rato, para tener un descanso. A veces los descansos duran años, ojalá esta vez sea así. Porque si pienso en esta depresión, esta última depresión, creo que ya son más de 2 años los que lleva susurrándome en la oreja.

No te mereces nada. No estás donde deberías estar. No eres suficiente. No eres buena. No eres linda. Todos estarían mejor si te murieras. Estás arruinándole la vida a tus hijos. Le arruinaste la vida a tu marido. Se merecen alguien mejor que tú. Mereces estar sola por querer estar sola. No hagas nada, porque nada tiene sentido. Te vas a morir porque te quieres morir.

Digo que son más de 2 años desde esta última depresión, pero ¿será que siempre ha sido la misma? Antes la vida arruinada por mi existencia era la de mis papás. ¿Será que siempre ha estado ahí en mi oreja, sólo hay veces en las que he decidido escucharla y otras en las que el ruido de afuera ha sido más fuerte? No lo sé, pero ya son más de 2 años y apenas escucho el ruido de afuera.

Decidí darme una semana más. Una última semana para quedarme acostada, comer en exceso, no hacer lo que tengo que hacer, no obligarme a responder mails y mensajes, haciendo estrictamente lo que se me da la gana hacer. Haciéndome daño incluso, si eso es lo que pide la voz. Algo así como una despedida. Una última semana pensando que sólo tomar remedios era suficiente. No escuchando a las personas que me quieren bien. Una última semana y ya está. Justo la semana en la que me debería llegar la regla. Ojalá mi sangre se lleve tanto más que sólo endometrio. Sólo una semana y ya llega septiembre, el calor, y mis ganas de intentar estar mejor. De hacer cosas que me hagan sentir mejor, de entrar en recesión de esta depresión que seguro va a volver en algún momento, pero que ojalá se demore.

Ya no puedo seguir dentro de mi cabeza que me traiciona, mañana tengo hora con una sicóloga nueva.

Mi 2015 en listas de Top 5

Películas/Cortos

5) Wolf Children

4) Kramer v/s Kramer

3) Inside Out

2) Mad Max: Fury Road

1) Star Wars: The Force Awakens

Series

5) The Affair

4) Homeland

3) Sense 8

2) Narcos

1) The Jinx

Canciones

5) Lost in the light, Bahamas

4) Sorry, Justin Bieber

3) Green and Gold, Lianne la Havas

2) Hasta la Raíz, Natalia Lafourcade

1) Your love is killing me, Sharon Van Etten

Discos

5) Chase the light, Palace

4) Blood, Lianne la Havas / Bahamas is Afie, Bahamas (es un empate)

3) 1989, Taylor Swift

2) Currents, Tame Impala

1) Are we there?, Sharon Van Etten

Libros

5) Qué Vergüenza, Paulina Flores

4) Yes Please, Amy Poehler

3) Los diarios de un solo, de Catalina Bu

2) Gay Gigante, Gabriel Ebensperger

1) #GIRLBOSS, Sophia Amoruso

Lo Peor

5) La peste cristal

4) La eterna y agotadora preocupación por la plata

3) El colapso del equilibrio maternidad/trabajo en casa

2) Los días miércoles

1) Todas las veces que el Leopoldo o el Félix se enfermaron, pegaron, cayeron, etc.

Lo Mejor

5) Decidirme al fin a hacer sesiones de amor y talleres de foto, ¡y que haya funcionado!

4) ¡Titularme!

3) El grupo que tenemos con Sebisi, Palaliego, el Diego y la Isa Lavadora <3

2) Aldeapardo Papelería, ¡diseñar una agenda! sueño cumplido.

1) Haber descubierto el Lettering y lo feliz que me hace.

Advertencia: No tienen por qué ser películas/discos/canciones/libros de este año. Sólo que para mí significaron algo este año.


Años anteriores:
2014201320122011, y 2010.

ayer casi me morí

y no, no lo digo exagerando. ayer casi me atropellaron. un auto se tiró contra el tránsito en la calle abajo de mi casa y yo por ir con audífonos no lo escuché y por 5 centímetros no me atropelló. no sé si realmente me hubiera muerto si me hubiera atropellado, pero inevitablemente después de que pasó he pensado todas estas cosas:

quiero que cuando me muera todos mis más amigos hablen puras cosas malas de mí pero en una manera chistosa, algo así como un roast post-mortem, porque siempre en los funerales se hablan cosas buenas del muerto y yo quiero que hablen de mis cosas malas, pero chistosamente / el félix no se acordaría de mí si yo me muriera ahora y de puro pensarlo me pongo a llorar / el leopoldo sí se acordaría de mí pero sería tan triste para él que me muriera, no quiero hacerle ese daño así que pretendo cuidarme y, por ejemplo, dejar de escuchar audífonos tan fuerte en la calle / ¿lloraría el cristóbal si me muriera? lo he visto llorar tan pocas veces / si me muero quiero que cierren todas mis redes sociales, encuentro súper creepy eso de que queden los muros de facebook abiertos y la gente les escriba cosas a los muertos / ¿cuál foto me gustaría que usaran en mi funeral? / mi computador sería para mi sobrina / mi cámara para el Leopoldo / mis cuadernos y diarios serían todos para mis hijos, y me gustaría que cuando fueran mayores los leyeran para que conocieran realmente quién fui / acabo de llorar caleta sólo imaginando esa escena / que lata morirse repentinamente y que tus últimas palabras sean “gracias, que esté bien” a un caballero que te acaba de vender pilas / aunque en verdad no sé cuáles me gustaría que fueran mis últimas palabras / ¿irían a mi funeral las personas que sólo me conocen por redes sociales? / igual volvería a penar a mis amigos si es posible, y los penaría con cosas muy ridículas que los haría sospechar de que soy yo la que los está penando / que fome sería no conocer al cristóbal viejo, quiero mucho ver cómo va a ser cuando viejo/ que fome, que horriblemente fome, sería perderme a mis hijos creciendo / menos mal no me morí / no quiero morirme