Hola Nori!
Qué cuatico escribirte por acá. En general te comento en el instagram y veo tus cosillas ahí y me gustan caleta, pero quería dejarte un comentario quizás más como “acabado” aquí en tu blog.
Te leo y es un poco como leerme, porque he andado igual este último tiempo y pasé por todo un proceso de alejamiento de todo, limpieza espiritual por decirlo de alguna manera y ahora de a poco he ido volviendo a mis actividades normales. Pero fue brigido. Incluso contarlo es brígido, y ser capaz de hacerlo sin estallar en lágrimas (tanto). Fue difícil igual porque no sentí mucho apoyo en general de gente cercana, excepto de mi padre y la pasé como la mierda. Si bien era más chica y aún no tenía nada muy armado en mi vida (no estoy casada y no tengo hijos, aunque sí tenía una relación muy estable. pero que acabó), igual sentí un poco que lo perdí todo, onda lo poco y nada que había construido. y fue paloyo… pero cachai que después de tanto darle vueltas y buscar ayuda (hice terapias alternativas y convencionales, y debo decir que las alternativas me ayudaron muuucho) y de tratar de entender qué me pasaba y por qué siento cómo siento y buscar reencontrarme, encontré respuestas. Igual es volao, pero yo necesitaba saber quien yo era sin todo lo que es la etiqueta social, o profesionales o lo que sea, incluso saber quién soy cuando mi cerebro me quiere decir todo lo contrario. Y ahí es donde me volqué harto en cosas más espirituales y en buscar lo que era mi esencia, en lo que me hace ser yo sin importar lo que pase. Onda una weá que al final nadie me puede quitar porque es mi energía interna que llevo conmigo aunque no quiera (sí, recurrí a cosas como la carta astral, pero me ayudó harto) y entender que todos tenemos de alguna forma un propósito en la vida. Que valemos por solo existir y todo eso. Es complejo igual de explicar y como darse a entender con esto, pero como argumentar respecto a algo que es de alguna forma tan etéreo, yo al final siempre digo: quizás no puedo comprobarte que esto es cierto, onda científicamente y con evidencia, porque no, no tengo, pero lo que yo sentí durante todo este proceso fue real, completamente, y lo que uno siente nadie te lo puede discutir. Y es brígido, porque incluso ya hay momentos en que siento como cada vez más lejano cuando toqué fondo, pero de repente aparece algo como por ej una canción que escuché en esa época y me lo recuerda y es como wn sí, yo viví esa wea. E igual es bueno creo que recordarlo porque así recuerdo que no se me debe olvidar cuidarme, autocuidado.
Otra cosa que me ha ayudado mucho es el dibujar como terapia (bueno en mi insta se nota brígido jaja), y estoy buscando graficar lo que viví como forma de terapia. Yo cacho que igual tu usas harto ese recurso y creo que es ideal.
Para no seguir extendiéndome más, quiero desearte de verdad muchos ánimos! y tu te la puedes. Lo que a mi me sirvió mucho pensar en un momento es si creo que vale la pena vivir por el mero hecho de hacerlo, y en general me convenzo de que sí, que matarse no valdría la pena (analicé todo el asunto de porqué no y logré convencerme de que valía más la pena vivir, aunque sea penca, penquísima a ratos).
Lo brigido también es que desde la astrología dicen que justamente acuario (qué también soy jeje) pasó este tiempo como por una crisis de identidad, y pucha, en verdad lo sentí así también un poco.
Ya, he escrito musho. Pero de verdad un abrazo enorme, sororo y toda la cuestión. Y si necesitas conversar con alguien de verdad, cuenta conmigo.
(: