Eleonora Aldea Pardo @ 2020.
Todos los días nos acostamos en la misma cama, él lee, yo pongo el iPad encima de mi guata y veo algún capítulo de la serie que estoy viendo en ese momento. Pienso que las series son para mí lo que los libros son para él. Mundos en los que te metes por un tiempo. Mundos gigantes, infinitos, que caben en nuestras manos abiertas. Él ahora está leyendo 2666 de Roberto Bolaño. Yo acabo de terminar una maratón de The Leftovers,
y no, no lo digo exagerando. ayer casi me atropellaron. un auto se tiró contra el tránsito en la calle abajo de mi casa y yo por ir con audífonos no lo escuché y por 5 centímetros no me atropelló. no sé si realmente me hubiera muerto si me hubiera atropellado, pero inevitablemente después de que pasó he pensado todas estas cosas:
quiero que cuando me muera todos mis más amigos hablen puras cosas malas de mí pero en una manera chistosa,
a veces me pasa que tengo tantas ideas (textos que escribir, frases que dibujar, fotos que tomar y todo mezclado) que pienso “pucha si no tuviera a los niños tendría mucho tiempo y haría tantas cosas” pero altiro me pregunto “quizás si no tuviera a los niños no se me ocurrirían tantas cosas” porque antes no era tan creativa, o quizás no tan productiva.
porque ahora en un día normal tengo que estar pendiente de muchas cosas y mi cerebro está todo el rato conectándose y desconectándose de tantas cosas que el músculo de mi cerebro está muy activo.
3:
Se paró al baño y cuando volvió se sentó en mi cama y no en la suya. Hablamos un poco más, tomamos un poco más. De repente, se acostó. Me acosté al lado de él. Dijo que le gustaba que le hicieran cariño en los brazos. Que le daba sueño. Lo tomé como una invitación. Fuimos acercándonos de a poco y yo aún mantenía la esperanza de que la conversación, la tensión y la guata se equivocaran.
La Daniela llegó de sorpresa, a decir adiós. Nos habíamos despedido ayer, y a pesar de que fue rápido, alcanzó justo para ser también muy triste. Me había dicho que no iba a poder verme hoy, pero llegó. Yo estaba tratando de hacer dormir al Félix, y sonó el timbre y era ella. Traía flores. Tomamos té con medias lunas, sentadas en el lugar favorito de mi casa, una ventana grande en el living donde llega la mejor luz.
pienso en el amor y en la gente que deja de amar, de un día para otro o lentamente, gente que amó de verdad y que de repente ya no ama más, y pienso en la gente que ama para siempre, que no puede escapar a su amor y que vive y muere amando a una persona y sólo a esa persona sin importar lo que pase sin importar lo que esa persona haga. pienso en el amor (para variar) y en el miedo tan vivo de que me deje de amar y yo seguir amándolo por siempre